Очень часто родителей интересует вопрос «почему мой ребенок стал наркоманом?». Я наркоман, я трезвый уже 7 лет и я во многом разобрался, поэтому постараюсь ответить на этот вопрос… Хотя правильнее спрашивать не «почему», а «что с этим делать?» Сразу могу сказать, что то, что говорят, "наркомания неизлечима" – это миф! Выход есть!

        С самого детства я ощущал себя зависимым. Зависимым от родителей, от воспитателей в детском саду, от учителей, от ребят на улице, от их мнения обо мне. Казалось, что весь мир имеет право на собственное мнение, кроме меня. Я пытался соответствовать их ожиданиям, но как я ни старался этого было недостаточно! Я всегда был недостаточно хорош по сравнению с кем-то другим. Не то, чтобы мне постоянно об этом говорили… Я так чувствовал. Я сравнивал себя с другими, с теми, кого считал лучшими и… всегда проигрывал. Постепенно во мне росла внутри необъяснимая дыра, пустота из неудовлетворенности собой и миром. Это был голод. Голод по любви, простой безусловной, ни за что-то, не за мои достижения, а за то, что я просто есть. Я не любил сам себя. И как бы мои родители не выражали свою любовь ко мне, я не ощущал ее. Эта дыра росла вместе со мной. С раннего детства я понял, что ее можно на время успокоить… удовольствием извне.  Я не чувствовал ее когда я ел, играл с друзьями, получал подарки и др. Но стоило мне остаться одному и она вновь невыносимо кричала о себе, я не мог оставаться наедине с самим собой.  Я начал ощущать зависимость от людей и их проявлений в мою сторону. Я стал болезненно относиться к критике, ведь она подтверждала, что я недостаточно хорош и это было невыносимо. Я и так постоянно критиковал себя сам, а когда это делали другие люди… Я старался стать хорошим… учился за одобрение, был послушным мальчиком, но все равно не получил ощущения любви и силы.  Я чувствовал себя слабым. Я хотел быть сильным. Я нашел силу в самоутверждении.  Когда я унижал других людей, я чувствовал себя выше, сильнее.  Я стал злым. Я рос. Родители потеряли для меня такое значение, как в детстве. Я перестал ждать любви… Я решил, что жизнь заключается в удовольствии. Я заполнял свою дыру чем-то извне, но мне всегда было мало. Ощущение тоски, одиночества и никому ненужности всегда заполняли меня, стоило, остаться наедине с самим собой. Я чувствовал себя чужим среди людей и искал таких же как я. И я их нашел, нас много… И вдруг на моем пути встретился наркотик. Это был взрыв! Укол…и… я не могу описать этот океан чувств, что бушует внутри меня! Я ощутил себя солнцем, звездой, человеком, всем миром, Богом… Я мог сравнить это с оргазмом, только это был оргазм души! Я готов задушить весь мир от счастья, и я понимаю, что это любовь, та о которой я мечтал всю жизнь! И все кричит  внутри и скачет от радости и хочется этим чувством поделиться со всеми, рассказать о том, как это прекрасно…Гармония, счастье… Я больше не ощущаю себя одиноким. Я больше не чувствую страха. Я замечаю удивленные, недоверчивые и непонимающие, но восхищенные мной лица других! Я чувствую то же самое. Я также удивлен и не совсем понимаю, что со мной происходит.  Я жил в тоске, одиночестве, а теперь я проснулся! В этом состоянии, мне хочется творить. Но вот эффект наркотика закончился и на меня навалилась плита прежнего моего состояния. Я ощутил ее в десятки раз сильнее. Как я мог так жить? Как люди вообще так живут? И зачем так жить! Наркотик убивает? Мне все равно! Лучше умереть счастливым, чем жить в такой тоске, как все эти серые людишки в своем сером мире. Если бы я знал тогда, что мир вокруг это лишь отражение моего внутреннего мира. Я мог бы понять, но я не понял. Когда я употреблял наркотик, мир раскрашивался в яркие цвета и внутри и снаружи, но это была иллюзия. Настоящий я страдал от тоски, одиночества и огромной нелюбви к себе серому и ничтожному и мир вокруг был соответствующий. Эта внутренняя дыра не исчезала. Сколько бы я не пытался ее заполнить удовольствиями, наркотиками, адреналином, сексом она росла. И вместе с ней росла потребность. Мои удовольствия начали разрушать меня, но я отказывался это видеть. Когда я начал понимать, что я действительно могу умереть… я пробовал отказаться от наркотиков. И не раз… но дыра… я не мог выдержать встречи с самим собой… со своим отношением к себе, к миру… тоска, одиночество, отсутствие желания жить… срыв… еще попытка… срыв… Я начал видеть себя как будто со стороны. И я видел, что мой образ жизни постепенно убивает во мне человека, а потом и мое тело.

      Программа ЦРНМ «Источник»  помогла увидеть мне, что весь мир – это Зеркало. Что оно отражает то, что у меня внутри. Я понял, что я сам могу выбирать, что мне чувствовать. Постепенно я смог убрать эту дыру изнутри и научился радоваться, гордиться собой, любить себя и других людей. И теперь, я могу точно сказать, что я счастлив, что я живу! Когда изменился мой внутренний мир, изменился и внешний. Я стал видеть его по-другому. В это трудно поверить, это нужно прожить!